В университете, на факультете антропологии, профессор заканчивает лекцию:
- ... таким образом, по строению черепа можно однозначно установить рассовую
принадлежность любого индивидума.
Вопрос из зала:
- А можно установить национальность Алана и Бреда?
- Без сомнения это русские, - ответил профессор.
- А почему? - спрашивает тот же голос.
- Во-первых они бездельники, во-вторых красные, а в-третьих все время пьют.

Алан и Бред осматривают с вершины форта будущее поле сражения 20-го уровня.
- Опять будем мочить голубых, - говорит Алан.
- Не голубых, а синих, - поправляет Бред.
- Слава богу, - обрадовался Алан, - это уже что-то новенькое.

Идет заседание военного трибунала.
Прокурор читает обвинительную речь:
- ... И вот, после того, как тяжелый танк противника, при поддержке двух легких и роты психов подошли к нашему форту, их встретила группа новобранцев, среди которых было два ветерана - Алан и Бред. Вместо того, чтобы возглавить
контратаку и героически погибнуть в бою, сержант Алан стоял на поле боя без штанов и плакал, а рядовой Бред просто сразу обделался ...
- Плакал без штанов??? - удивленно шепчет товарищу Бред.
- Понимаешь,- шепчет Алан, - захотелось хоть поссать перед смертью. Снимаю штаны, а письки-то НЕТ !!!!!

Хоронят муху.
Случайная муха спрашивает родственницу покойной отчего она умерла.
- От голода ... Она сидела на мониторе, когда люди играли в игру Z-z-z-Zed... и заинтересовалась...
- Что, ... так долго играли?
- НЕТ, НО С ТЕХ ПОР ОНА ПЕРЕСТАЛА ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ДЕРЬМОМ!!!

Алану поручили выдать новобранцу обмундирование. Он выдал и стал инструктировать бойца как смазывать ботинки, чистить бляху и т.д. Через час он отпустил бедного гранта и в этот момент в комнату заглянула секретарша генерала ZODа. Алан выгнул грудь колесом, молодцевато надул щеки и крикнул в след уходящему бойцу:
- И самое главное! Встретишь Усаму Бен Ладена - не трогай его. ОН МОЙ !!!

Во время сражения Алан и Бред вели в обход группу психов и попали под обстрел гаубицы. Кое как подорвали ее. Когда дым разошелся, то оказалось что они стоят среди кучи останков. Один боец оказался живым, но ему оторвало руки и ноги. Алан похвастался, что видел как мастер на заводе собирал роботов и я, мол, сейчас его починю. Достав свой личный инструмент он принялся за работу. Когда закончил, то, окинув с гордостью результат, спрашивает у Бреда:
- Ну как?
Бред видит, что у бойца вместо ног приделана еще одна пара рук и чувствует, что что-то не так:
- Он же будет плохо ходить!?
- Зато как здорово будет ползать!

Высадившись на планету "Джунгли" Алан и Бред получили задание разведать окресности. Продвигаясь по изрядно пересеченной местности, они немного разошлись. Завернув за очередной холм Алан увидел в болоте разбитый космический корабль. Он подошел поближе и увидел копающегося в нем кого-то маленького и рыжего. Это был Альф (из сериала "Альф"). Он пролетал мимо но из-за поломки сел на вынужденную и был ужасно зол.
- Ты кто? - спросил Алан.
- Кто, кто - Злобный Гноум! - голосом полным сарказма проверещал Альф, - Вот хочу поиграть в Ваш отвратительный ZED!!!!!!
Аалан молча опустил пулемет и поднял его только тогда, когда последняя гильза выскочила из патронника.
На звуки стрельбы подбежал Бред.
- Что случилось?
- Да представляешь, это рыжий сказал что хочет сделать нас всех в зад!!!
- Ну ты посмотри! Такой маленький и уже педофил!

Бригаду скорой помощи вызывают в 3 часа ночи на случай белой горячки у какого-то алкоголика. В темном подьезде они перепутали двери и звонят соседу. Дверь открыл хозяин, большой любитель игры ZED.
Доктор бодро спрашивает у заспанного парня:
- Ну как дела у зеленых человечков?
- Не знаю ... У меня все больше синенькие и красненькие.
- Надо же, - радостно бросил доктор санитарам, - какой интересный случай!

Весна.

Крестьяне сеют и пашут. Женщины поют песни и варят самогон. Председатель с мужиками отремонтировал коровник...
....
Пришли Алан и Бред с ротой табсов. Отлупили всех. Выпили самогон. Коровник сожгли.
...
Скотник Манюшкин пьет.

Лето.

Крестьяне полют и поливают. Женщины работают в огороде и варят самогон. Председатель с мужиками отремонтировал коровник...
...
Пришли Алан и Бред с ротой грантов. Отлупили всех. Выпили самогон. Заставили ходить строем и петь строевые песни. Коровник сожгли.
...
Скотник Манюшкин повесил на доме красный флаг.

Осень.

Крестьяне собирают и жнут. Женщины заготавливают продукты и варят самогон. Председатель с мужиками отремонтировал коровник. Подготовили клуб к празднику урожая...
...
Пришли Алан и Бред с ротой снайперов. Отлупили всех. Выпили самогон. Сожгли коровник. Нагадили в клубе. Заставили проходить курс молодого бойца. В жену председателя кидались картошкой.
...
Скотник Манюшкин будоражит народ разговорами о том, что во всем виноваты жидо-массоны и их главный еврей по фамилии Юзер...

Зима.

Крестьяне валят лес и налаживают инструмент. Женщины пекут пироги и варят самогон. Председатель с мужиками отремонтировал коровник. В клубе навели порядок и принесли елку для встречи Нового Года...
...
Пришли Алан и Бред с ротой психов. Отлупили всех. Выпили самогон. Коровник сожгли. Заставили бежать кросс. Председатель отказался сославшись больным. Вставили ему в зад масленку и влили два литра машинного масла... Председатель пришел к финишу первым.
...
Скотник Манюшкин нарядился казаком и ходит по деревне с плакатом: "Бей железного жида, морда просит кирпича!".

Снова Весна.

Крестьяне роют окопы и строят блиндажи. Женщины шьют военную форму и маскировочные сетки. Председатель с мужиками расположил на развалинах коровника пару гаубиц. За клубом спрятали танки. Жена председателя засела с пулеметом на чердаке. В кустах за деревней устроили засаду...
...
Алан и Бред не пришли...
...
Скотник Манюшкин опять пьет.

........................
........................